妖孽一直很纠结我是自己的珍珠

现在抽着烟的我在神游 有点发抖 气温应该还在零上 whatever

刚才在爸妈房间的激烈对话 我们暂且还不能说它是争吵 09年的农历还没过完 我不能破坏了苦心经营了一年的无争吵的美好格局

话题是烟 和爸爸的争论重点是 学车 控制力 耍赖 和妈妈的重点是 她受不了烟味 还有周遭的眼光 我想说的重点是 我的压力 烟不是重点

很明显 这场对话是没有结果的 纯粹的浪费时间 他们连自己的重点在哪里都不知道 不就是想叫我戒烟 套出了这么一大堆理论 实际什么都没有说明 用我的优点来作为你们的论据 是最大的失败

我的控制力 天知道 从来不去有意识的控制什么 什么该做什么不能做 这本是根深蒂固的东西 那些称之为不好的 那些别人家长焦虑的 你们都不用担心 我不是没有尝试 但实际是 尝试了也不喜欢 没那份心 爸爸你不能因为争论的不科学性就耍赖 当然 我还没有挣那么多的钱没有多到可以离开你们去做自己想做的事 是 那你对我的牵制 从多久以前就只剩下钱了？还是说我们都一定程度上忽略的亲情 我在乎亲情 比你们想象的 感受的都在乎 可是越这样的感情 越不善于表达

我多久以前就说了 你们现在能做的除了钱 就是不要成为阻碍我的力量 不想说那些委婉动听 悠扬入耳的废话 事实就是你用近乎耍赖的态度在我前进的路上挡了个大石头 然后告诉我说 这是为了让你戒烟

我一定是最想戒烟的那一个 而你们的 说我把所有的责任都推到你们身上 我从来没有这样想过 这也不是你们造成的 只是那么一个契机 我接触抽烟了 然后之后 那些埋在心里的东西 拧成一团的粘糊糊的东西 在这样的状态下得到放松 这样 便好过一点

屈服的事情我做不到 我的反抗力太弱 只知道所有的事情都从我这里平息 而这些也积压在心底 世上哪有那么多的是非 而是非中间那些东西 我化解不开的 你叫柔弱的我怎么去面对

有时候和朋友聊天 他们说你怎么这么像男孩子 我说从小 我爸就把我当男孩子培养 习惯了 试问哪个女孩家 有那么多的东西要自己承担 你只是一句你以后的路你自己走 我们什么都帮不到你 这是多么大的压力 意味着我要一个人面对多少的苦难 你了解么？我不是那种过着有吃有穿的日子就满足的人 我的心很高 换来的 就是我的努力我的铺垫 我的积累 这些 是别人没有的 也想象不到的 我在有限的范围内 计划我的路 为了自己 也为了早点摆脱你们那种心有余而立不足的眼神

取舍之间 我放弃的是什么 我为什么要放弃那些东西 爸爸 你说我 就是想满足自己的要求么 我在想 那你们呢？你们照着自己觉得好的路在给我引着 我何尝又不是为了自己好而奋斗着

再来说妈妈 那些你从来没有接触过的 想也没有想过的社会 正是我面对着的 如果用你那套社会经 我早就被现在的圈子淘汰了 说太多 只会让人更加深刻的感觉到 你已经和时代脱节了 但是我不想变成这样 也不能 你是我的妈妈 所以 尽量少做那些让自己看起来很低劣的事 我要教你的是 凡事比别人慢半步 不会做的 看着别人做了 再跟着做 这样可以避免被人发现你不会 现在的社会不是说你说一句你不会虚心请教了别人就会好心教你 即使教了 也会在背后笑说 这都不会 你还没到别人可以很无所谓的说 年纪大了么 不知道也没什么的 这样的年龄

 还要多用点脑子 多运用现代的技术去获得信息 学习作为一个现代人所应该具有的 不要觉得有我在就可以做菜也问我 家电不会用问我 人不能总凭经验做事 也不能迷信科学和理论  

下面来说说我自己 我很固执的在心里有这么一条观念 有个很爱我的男生 如果他说 叫我不要抽烟了 我立马就不抽 这辈子就一根不碰了 我做的到我知道的 这是我唯一可以为他改变的东西 所以 我不会为你们的话而戒烟什么的 女人将来要结婚 生孩子 我都知道 我也不想我小孩生下来和王菲的小孩一样兔唇 所以我要嫁人 我要生小孩 我一定是要戒烟的 这是我的传统观念

可是我有很强的自闭症 朋友多不代表就不自闭 我的防备心理太重 自我保护欲太强 也习惯了一个人生活 无法忍受 我不知道以后能不能去接受一个男的出现 总觉得与其以后受伤害 不如不要开始或是早点了结 我长那么大 谈恋爱也谈过 就没有一个能超过一个月的 这个说起来也可能是心理因素 爸爸你说我精神崩溃给你看 你意识里的精神崩溃是什么样？

以上

做梦 梦到自己去了他身边

和爸爸说，不如，我去相亲吧，他说，要靠缘分，可是隔了没多久，就说有个浙大的研究生，问我有没有意向，还是世伯的儿子，高材生很优秀，虽然没见过。

因为这样的话题，突然的，那些烦心的事统统聚集在一起，仿佛我从来没有去过那里。墙上贴着的地图，上面有他蹩脚的字迹。

不是得不到的才是最好的，没有想得到，没有。这次，是用天，用月，还是用年来计算？第一个让我哭泣的男人，第一次爱的人，让我学会了放手和心碎；第二个让我为他哭泣的男人，改变了我的一生，前方的路，我的执着的走；第三个，让我走进了一个陌生的世界，我眼前的世界变的宽广；第四个，给了我结识的友谊；这是第五个，我听着听着就哭了。如果说第一个让我心碎，那他，让我重拾纯真。不是得不到的就有特别的欲望，而是爱了，才想着占有，才显得卑微。

快两个月没联系了，连主动联系的胆量都没有。只有梦随人意，常常给我能见到他的梦境。即便以为没有去想了，也会常常梦到。傻瓜。

看人是我一大爱好，近期娇娇也萌上了，看到长得好的当然要多看两眼，怡神怡情。今天就见到个日本美妞，这学期刚过来留学的，会很认真的弯腰和你说：我叫有璃子。是个精致的美人~我很喜欢。

男人是什么东西，这是个深奥的问题

前天躺在床上辗转了一个小时最后决定开电脑，开了电脑了就不要再想睡回去了，事实是我亢奋到天明，大清早六点多的去学校操场跑步，然后回来正常洗澡化妆上课去。开学第一天就迟到5分钟可是迟到的原因是老师提早上课了，该死。不过还是心情很HIGH的继续亢奋到第二个黎明，除了上午理论课的时候灵魂出逃了一段时间，没吃午饭的就安安稳稳的在图书馆画画拍照直到下午下课大家都走了。然后在清雅苑附近奔波，习惯的在桅桅店里聊每天发生的事，最后美美的睡了一觉

男人是什么东西，为什么喜欢看没营养的AV。或者干脆女同？因为只有赤裸的女人，而且比AV女优漂亮。女人应该去看GV，因为热狗有两份，但是GV还是激不起我的兴趣。还是比较喜欢看穿着衣服的养颜男人，或者稍微来点销魂的动作？

想想自己看到美女的那眼神那表情，真怀疑自己是不是女人，好吧，我还是喜欢男人的，虽然看到美女会比看到帅哥兴奋。最起码不会想和女人做爱，只是想打个啵，捏捏胸部，比我的小就很满足，比我大的就多捏几下，叫你大叫你大，继续掐~哈哈哈哈哈~~是不是很爽？

其实现在想的也就是学习，这么说像是有点假~恩~也不全是。就是想做很多事情，也有些是别人的影响。我这个人最大的好处就是不会把事情做绝，什么都给自己和别人留点余地，这么做对别人是挺好的，不过对自己就有点残忍，恩，还不是很残忍，因为有余地

男人是什么东西，我们真的不了解。我也不想肯定的说我不需要男人，目前没欲望而已。今后的事谁知道。我说我很肯定，你相信么？我自己都在迷茫。不迷茫不迷茫，每天都有节目，自己也不想去找别人，那么那些想找我的人来找我好了，我都OK的。新学期到现在，主观上想见见阿龙，小P，SS，小逸，妞妞，和林X，除了水母，都见过了，就是看到LX的时候差点没认出来，那发型太丑了，丑爆了，我愣是凭我的火眼都看了两眼，才反应过来。他的近视眼更加认不出我的，看了四眼还得我拼命给他挤笑脸才有反应，个人太傻了！估计近期要发春，脑系都死光了

剪了头发后没几个人认的出来，所以我很勤快的注意看人走路，好让认识我的人看到我，我存在了。晚上被小小拉去看住院的浩浩，恩，能说能笑，就是不能走近，整个一个大火球，还烧了这么久。手腕上是动脉取血的大洞洞，刚进去刚好碰到护士又取静脉血，据说大便小便都要验，就差抽骨髓了，东方医院真黑，研究原始人也不是这么研究的。我是快晕那里了，拼命打哈欠，看他吊针打的人都浮肿的厉害。我开始自责我把人家买给他的晚饭吃了那么多~那个苦瓜还不错的！

晚上在N7抓蟋蟀，想给文文饱餐一顿，可是我真的很怕除了蜘蛛以外的虫类生物，在闹腾了好一阵以后还是决定放弃，我根本不敢用手碰那个物种！！太邪恶了这玩意！做出这个决定以后神经瞬间放松很多~

下午出去前想和威威视频来着，他说没穿衣服，我说这样比穿着的你好多了，发了4个视频请求都被他按掉，于是放弃了，就你那几斤几两我还不知道？高中就骚骚骚，骚过了大学都霉出来了，别以为我现如今还会被你虽到，再敢给我乱取外号我TM叫我妹强奸你

晚上作为一天的结束看娇娇还在线，本来说洗洗就睡的，和娇娇聊完就来打日志了，她就是我的缪斯，灵感女神，我藏心里的东西，一碰到她就都激发出来的，藏啊藏不老

29好那天其实还不错，约了诸葛吃夜饭，结果还没吃呢人家心上人就一个电话寂寞难耐找他出去，赶赶赶死一样的快速聊天。就是说到人妖的时候话题有点小升温。【“她要来我们学校读你知道的哇~”“我不知道哎，我只知道她说过好像是要到杭州的，具体不知道。她什么专业啦？”“中美服设。”“天地，那她肯定会来粘你的，你等牢。”“她现在转型了哇，很女人，我了切不消。”“我也抗不牢的，她高二还不高三不就转了？还和我推荐减肥粉。再我们在一起的时候她来找你看到我不是很尴尬？再你三个女朋友了外？！！哦不对，还一个是姐姐，恩，我算一个。看来以后还是你和她在一起的时候不要叫我，和我在一起的时候就不要鸟她好了。”“恩。”“她了喜欢你的，我了现在天天和WYJ聊Q，她了知道又要吃醋的，”“她的谁都爱的还。”“啧啧啧啧我就当她没在我们学校，可是她肯定要来找我的，她就缠缠你就好了，小加了我要自己要的，”“泥心”……“再好的她来了人家了真当是你女朋友了，再你老婆啊找不到了，你单身都半年了喂”】然后出去看到他姘头，我就回去了，路过花店，尽然看到黑熊，我不确定，大叫诸葛过来看。还好真的是他。结果晚上很神奇的老陶发我信息，说，姐姐，我在马路这边都听到你声音了。额，我就那大嗓门，还没形象到死，好吧，我去死，我去死，鬼才要死呢

小加啊小加，你的电脑怎么还没到，到了快点给我看你说的室友，我倒要看看你最近的审美眼光，还有你那个勒进去一格的皮带。虽然我一向都觉得，认为我白痴的人其实是最白痴的！

下午帮小小搬东西的时候觉得，阿龙实在太傻了，太傻了，太太太太太太傻了，要不要那么傻啦？！！！！！恩，祝全全开心幸福。再祝自己身体健康。谢谢这次小怡帮我整理的房间。拉拉拉拉，今天抱抱小逸，恩，很幸福的感觉，这是洗床单的代价~我可是勤劳的洗了两遍！听说SS的新老公今天来了，恩，美好的夜晚又是一个。

男人么，走在路上看看就好了，反正不是你的就不是你的，想破脑袋也没用，让我多看两眼，眼神强奸，你又没什么损失。幸福的画画小画睡了要！

你不知道我爱你的原因

我受不了你的一心二用

却不想别人把你看做劈腿的坏人

只有我不能说你坏

我没有第三者的罪恶感

却怎么也不想再次放开你

和我在一起你带着她送的戒指

我们的节日却看到你送她的玫瑰

你的谎言

我都知道

却从不揭穿

你开心的两端奔跑

我也只好乐于在一头等你

我是在赎罪

不停的退不停退

你的得寸进尺

只要三个字

我都接受

再多也不怕

我不会再放开

就是在今天，下午三点的飞机，也许会晚点

小加也要去美国了，说了那么久，然后走，是不是应该就是这样的程序。这样才对啊。

看到法克的状态改成狼胖子拜拜拜拜，小加明明就是兔子，不是狼！不是！要离开就是应该这样不是么，在走以前，不要铺垫那么多那么多，即使知道要走，离开也只是几个小时的时间，在这样的时间里，道别就好。到了该回来的时候，带着才离开的心情回来，大家也抱着不是才走了一转眼么，这样的心情去迎接就好了。回来拍拍背，嘿，你回来啦，就这样就够了。

我很想他。离开已近两个月。